TravelStar - Туристический портал
E-mail Карта сайта Гостевая книга

 СТРАНЫ  |  ОТЕЛИ  |  НОВОСТИ  |  СТАТЬИ  |  ФОТООБОИ  |  ПОДБОР ТУРА  |  ОФИСЫ ПРОДАЖ  

Страны и туры:

  Австрия
  Андорра
  Бали
  Болгария
  Бразилия
  Великобритания
  Вьетнам
  Греция
  Доминикана 
  Египет
  Индия 
  Испания
  Италия
  Канары 
  Кения
  Китай
  Кипр
  Крит
  Куба 
  Маврикий 
  Малайзия 
  Мальта
  Мальдивы 
  Марокко 
  Мексика 
  Норвегия 
  ОАЭ
  Португалия 
  Сейшелы 
  Сингапур 
  Таиланд
  Тунис
  Турция 
  Финляндия
  Франция
  Хорватия
  Чехия
  Черногория
  Швейцария
  Шри-Ланка
  Эквадор
  ЮАР
  Ямайка
  .. другие страны

  Как купить тур

Полезная информация:

  Горные лыжи
  Дайвинг
  Виндсерфинг

  Каталог отелей
  Советы туристам
  Отзывы туристов
  Помощь юриста
  Авиация
  Анекдоты
  Ресурсы сети


ЮМОР ТУРИСТА   

ЮМОР ТУРИСТА   



Всего анекдотов: 64

Показаны анекдоты с 41 по 60

Страница

< 1 2 3 4 >



Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета.

Один турист говорит:

- Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?

- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.

- А где твоя супруга?

- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:

- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...

- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:

- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет.

Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.

Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:

- Хотите шутку?

- ??? Хотим.

- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать!

Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.

Конец кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:

- Дурак ты боцман и шуткм у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Во время круиза матрос почувствовал недомогание. Судовой врач отсутсвовал, осмотреть больного попросили врача, который путешествовал в круизе, он осмотрел и крепко задумался.

- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.

- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендовал больным морские путешествия.

- Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно говорит жена.

- Хорошо, Марта, поедешь, - обрадовался муж, - но поклянись, что сдержишь слово!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Группа туристов застряла в горах - лавина разбила единственный мост, осталась одна жердочка через ущелье. Лезть страшно. Рядом к счастью оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая, работы много решил по два брать зараз, а то до обеда не управится. Хватает по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует, опять не успевает, надо третьего на шею сажать, переносит по трое. Во время очередного захода один турист выскальзывает в пропасть, грузин долго и разочарованно провожает его взглядом.

-Эээээ, черт с ним, со стольником!!!

Как на Чукотке называют умных людей? Туристы.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет виски и дольки лимона?

- Конечно, конечно. Вот вам бутылка и лимон.

- Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

- Уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров убъет током...

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.

Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!

Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Встретились два приятеля. Один, который вернулся с женой из круиза, говорит второму:

- Дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Хельсинки не переехали в Стокгольм.

- А в чем дело?

- Я заметил, что водопроводчик на нашем этаже в гостинице тот же, что и в Хельсинки!

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

- Скажите, а веревку вы часто меняете?

- Как только порвется - так и меняем.

Одного известного путешественника спросили:

- Что главное при сборе в путешествие?

- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах.

Объясняет жене:

- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.

- А не пpоще ли было заплатить штpаф?

- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.

- Сколько стоит эта ткань?

- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.

- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь на улицу, кричит: Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Туристы в Чикагском Музее Естествознания поражаются костям динозавра.

Один из них спрашивает сотрудника музея:

- Вы можете сообщить мне, какого возраста кости динозавра?

Тот отвечает:

- Им 3 миллиона, четыре года, и шесть месяцев.

- О! Это - ужасно точное число! - говорит турист - И как же Вы можете знаете их возраст так точно?

- Этим костям динозавра было три миллиона лет, когда я начал работать здесь, и это было четыре с половиной года назад.



<< НазадДальше >>

Лучшие фотографии:

Франция -
Франция -
Пунта-Кана - Пляж Баваро

Лучшая двадцатка

Обои для Windows:

Корфу -
Мадейра -
Мадейра -

Все обои


© 2003-2017 TravelStar Разработка: Студия ОРИЕНС  




CarExpert.ru: Автомобили мира